CCO

Este post, no va sobre las famosas CCOO (léase como lo dijo Urdaci) no, no me he dejado una "O".
Va sobre una de las opciones más maquiavélicas de las que disponen los programas de correo electrónico. Está claro que se desarrollo para el uso y disfrute de ese compañero de trabajo que es todo menos "compañero" y que le permite poner en conocimiento del jefe cualquier error ajeno, cualquier bronca entre colegas o cotilleo de oficina, sí esos absurdos cotilleos que nos amenizan las mañanas y que fuera de la oficina ni le hacen gracia, ni le parecen "que fuerte" a nadie pero que si las vivimos en primera persona, nos dan mucho juego. También en las cenas de despedida de los que dejan la empresa o a los que la empresa deja, los deja en la cola del INEM, se cuentan uuuuuuuuuuuuna y otra vez. Hay quien no la ha vivido pero las ha oído tantas veces que te las puede contar cmo si hubiera estado allí, creo que hasta se puede llegar a adudar de si estabas allí.
Bueno, no quiero desviarme, la llamamos "Copia Oculta de Cortesía"...¡¡¡¡¡¡¡Y UNA LECHE!!!!!!!!!No es "Oculta de cortesía" es de "CORTESIA OCULTA" y de educación y de dignidad y de clase y de,..... Sí, ya sé que se nota yo la he sufrido, por parte de un "compañero" de los que dejó a la empresa. Qué alegría cuando dijo que se iba, qué bien no tener que fingir que me alegraba por él, SI ME ALEGRABA MAS POR MI) sonreí con sinceridad absoluta, ¡¡¡¡¡¡¡¡SE IBA!!!!!!!
Pero la sonrisa se tornó mueca de dolor insoportable...
se enteró mi jefe, su delfín se iba a surcar nuevas aguas, lo que sufrió mi "pobre" jefe, por lo menos 15 minutos le costó cogerlo de la pechera, bajarlo de la peana, tirarlo al suelo, arrastrarlo por el barro,... y seguir a otra cosa. ¡CUIDADO! Todo esto en sentido figurado, porque mi jefe es malo, pero no tonto y sabe que no tiene media torta, así que se reprime de dársela a alguien no vaya a ser que se la devuelvan. Se limita a darles manotazos a las mesas. En una ocasión con un móvil en la mano, pobre NOKIA, aquel "Connecting table" le impidió más "Connecting people" para los restos.
Sí, entendedlo, mi dolor era insoportable, la cara de tonto que se le quedó, irreproducible y mis esfuerzos por no reírme incalificables así que el dolor en la boca del estómago indescriptible.

Diurético o Laxante

Siempre he sido una persona normal y cuando digo normal no digo la chica que dice el INE de 1,54 cm, 56 kg, estudios medios y 1,4 hijos (que no sé cómo es eso de tener un hijo, cuarto y mitad de otro y un poquito más, pero ellos sabrán).
En lo que sí cumplo con lo que dice el INE es en el tema de stress. Yo también lo sufro y en alguna ocasión ha ido a más y hasta tuve que pasar por una pequeña baja y lo pasé mal, sí.
Pero hoy pienso que tenía que pasar y que pasó y se acabó y que me enseñó muchas cosas. Muchas de mí y muchas de los que me rodean y casi todas muy buenas pero no quiero aburrir, así que solo os voy a contar una de ellas.
Sucedió en el primer "avistamiento" de la persona responsable de recursos inhumanos. Perdonar la dialéctica de lo paranormal, pero es para meterme en situación y es que esta persona, NO ES DE ESTE PLANETA.
Dos meses laaaaaaargos de baja, tres meses trabajando después y aparece por la oficina.
Me ve, se acerca, yo siento los nervios, se para ante mí, trato de que mi mente se prepare para responder a cualquier pregunta de manera corta-correcta-ambigua, me mira, siento que mi voz va a temblar en cuanto tenga que hablar y me dice......."Me voy al baño", se da media vuelta y me deja allí.
Dios!!!!!!! Me creía normal y resulta que no que tengo efectos diurético-laxantes sobre ciertos "individuos".

Máquinas

Cuando entré a trabajar en la empresa, entre todas las cosas de las que me informaron, hubo una que fué útil y que se ajustaba a la realidad. Había un montón de máquinas que tener en cuenta: La impresora de "limpio" en blanco y negro, la de "limpio" en color QUE SOLO HAY QUE USAR SI ES EXTRICTAMENTE NECESARIO, la de sucio y la del despacho del jefe. Todas estaban en red, y todas nombradas según marca y modelo, así que aquello requería de una regla memotécnica, y fué sencillo. La del despacho del jefe era "la que jamás debías de usar", así que tenías que saber cuál era, siempre me pregunté porqué demonios estaba en red. La de "limpio" en color, incluía en el modelo la palabra "colour", así que era fácil y entre la de sucio y la de limpio en blanco y negro, enseguida un compañero me dejó claro que la HP, que provenía de Hewlet Packard, era la de sucio y se situaba junto al sitio del compañero más "HP" de la oficina, y así, por defecto sabías cual era la otra.
Pronto, el administrador de sistemas me iluminó y me indicó que NO SE LES LLAMA IMPRESORAS sino "periféricos".
Pero había más máquinas: Un fax de esos de papel de rollo que imprimen el 90% del mismo con fax-es en los que te quieren vender cual cosa y el 10% restante con tablas de datos que te envía un encantador funcionario que ha pensado que si necesitas todos esos datos, es mejor que te aumente la miopía que mandártelos en un excel al correo electrónico.
También estaba el escaner, a causa de subir y bajar la tapa pilló una baja por tendinitis de repetición en el hombro un administrativo.
También estaba la fotocopiadora, cómo nos lo pasabamos fotocopiándonos la mano!!!! Hasta que el señor gerente derramó un café encima y estuvo la pobre "supurando" una semana. Ya no volvió a ser la misma y si te fotocopiabas la mano, soltaba tinta a chorro y había que llamar al técnico que llegó a amenazar con buscar por toda la oficina al dueño de la mano fotocopiada para cortársela.
Por ciert,o la máquina de café, que si no colocabas bien la jarra, se rebosaba y caía en catarata con posos y todo y luego te quedabas pegado al suelo durante días. Esta última compartía sala con el fax, el escaner y la fotocopiadora.
Y todas pasaron a mejor vida. Todas sustituídas por una sola máquina....LA MAQUINA!!!
Bueno, todas no. La de café no fué sustituida, sencillamente fué eliminada.
Y trajeron otra, toda chula ella, en su pedestal metálico, te mira por encima del hombre con tres bandejas de carga, capaz ella sola de escanear, fotocopiar e imprimir tanto en blanco y negro como en color. De esas que son capaces de indicarte en su pantalla táctil que: "Este documento no puede ser fotocopiado" si le plantas bajo su tapa un billete de 50€.Capaz también de desquiciarte. De hecho, he llegado a la conclusión de que el pedestal es metálico para que reprimas las ganas de pegarle una patada. Si fuera de plástico, otro gallo le cantaría.
Está colocada estratégicamente para que nadie pierda mucho tiempo de su sitio hasta ella para recoger los documentos y por supuesto es solo para los machacas, los jefes tienen cada uno una en sus respectivos despachos. Porque eso sí cada vez menos máquinas pero más jefes. Las máquinas cada vez hacen más cosas y los jefes menos. Las máquinas cada vez son más baratas y los jefes cada vez cobran más, pero pese a esas diferencias y visto que LA MAQUINA lleva una semanita,..., que nos ha hecho la vida imposible, no hemos tenido otra salida que replantearnos su ubicación.
Porque no hace más que atascarse, no manda un fax ni a la de diez, lo mismo no te imprime un documento que te lo imprime tres veces. No nos cabe duda, de que de la mañana a la noche se propone tocarnos las narices, hacernos todo más difícil y si tocas su pantallita,... te pregunta cosas inverosímiles, retorcidas, pensadas a mala idea!!!! Que requieren de una explicación, NO DE UN SÍ O DE UN NO!!!!!!!!!! Hoy nos hemos hartado, nos hemos plantado y se acabó.
Mañana se va a un despacho!!!!!!!!!! Y si no, que no hubiera actuado como un jefe!

El nombre de este blog

Un lugar destacado en la empresa en la que trabajo, lo ocupa la persona responsable de R.R.I.I., (Recursos Inhumanos) y es que como a tal nos trata.
Tener la fortuna de coincidir en el ascensor, y solo lo considero fortuna por improbable,- no se deja caer por la oficina más de una vez cada mes y medio- te da la oportunidad de ser iluminado por su sabiduría y así poder saber que tienes un compañero que "es un psicótico", o que a otro en breve le dirán "Sayonara baby!!"o que los tres del fondo forman el "comando subversivo".
Es todo un personaje, es capaz de confundir un sueldo neto con uno bruto, con los dos ante sus narices!!!!!
El día que salga de esta empresa, no me voy a quedar con las ganas de preguntarle si pesa más un kilo de paja o de plomo.
Seguro que actúa igual que cuando le dices que el neto siempre es más bajo que el bruto. Risa tonta, de niña de 15 años flirteando y un... "es que me lío".
Hasta aquí todo en lo que puede ir metiendo la pata de viva voz, pero si pasamos al lenguaje escrito...agarraos que vienen curvas... Llegas a la mañana abres un correo electrónico en el que te indica que te manda un adjunto y por supuesto, se le ha olvidado adjuntar algo. Muy educada y prudentemente, se lo haces saber. Te vuelve a mandar un correo con un adjunto,...¡EN BLANCO!!!!!!!!!!!! Tienes que reprimirte para no descolgarle el teléfono y decirle QUE SE PONGA LAS PILAS!!! Vuelves a contestarle, ya no sabes ni cómo y se descuelga con una respuesta del tipo,.... "Ayer analize asta tarde todas las opciones asi que ya no se ni lo que hago".
Primero: Odio a los fariseos que se flagelan en público.
Segundo: Eres mi superior así que poco me importa que trabajes mucho.
Tercero: Tú eres quien se responsabiliza de RRII!!! Es decir, quien me anima y escucha mis problemas, NO DEL REVES.
Cuarto: Obviamente la ortograrfía no es lo tuyo.UTILIZA EL CORRECTOR ORTOGRAFICO que con 50 tacos ya es tarde para aprender!!!!
Pero aún y todo hay una tarea que está a su alcance: No requiere que hable ni que escriba, por obra y gracia del INE (Instituto Nacional de Estadística), como estos creen que lo suyo son los RRHH y no los RRII, pues hacen llegar un formulario a la empresa para que se les devuelva rellenado, por el responsable. Vaya que hay que poner unas "X". Pues no, eso sí que no, por ahí no pasa.
Así que cuando se lo hacen llegar desde Administración su respuesta es clara y contundente...ESO LO VA A RELLENAR RITA LA POLLERA!!! (Menos mal que no cometió faltas de ortografía).

Gracias

Estoy nerviosa, menos mal que alguien inventó el botón suprimir, porque hoy está siendo mi gran aliado.
Soy una gran fan de los blogs, y he visto la posibilidad de tener uno. Así que hoy me estreno!!!
Os advierto de que no va a ser nada sesudo ni literario. Lo primero, porque pretendo ser amena ( a ver si lo consigo), lo segundo, porque no llego a ese nivel.
Voy a dar las gracias a dos personas que me sugirieron el título del blog y más adelante, tal vez mañana o pasado, os haré saber cuál es su origen.
En lo que no voy a dilatar más la espera es en cuanto a qué pinta una barra de pan en el inicio de este blog.
Pues bien, desde pequeña, he oído que "el pan es por lo que se trabaja" y lo tengo siempre presente, sobre todo cuando tengo que aguantar a mi jefe, o estoy en la oficina "perdiendo dinero", en otras palabras cuando meto esas "maravillosas" extras que ni te pagan, ni reconocen, ni cambian por vacaciones.
Porque sino fuera para poder comprar pan, ni aguantaría a mi jefe todo lo que tengo que aguantarle ni perdería dinero ni durante un minuto en mi vida.